How to have your girl to try the backdoor

So, I saw a meme once and it got me curious: how to make your girl try the wrong hole, consensually?

This is a Reddit response:

First off, the preliminaries. You’ve already fucked up by telling her you want anal sex. Now she’s going to be eternally suspicious that you’re eyeballing her brown-eye and are steadily imagining that the dick in her vagina would much prefer to be in her butt. Women do not like this. They have a vagina, it’s what makes them special. Men also have butt-holes, therefore voiding the uniqueness of innate sexual femininity. Wanting to stick it in her excrement-orifice makes her feel inadequate. The little fairies in her head will be steadily nagging her conscious with shit like, “Your vagina isn’t good enough anymore. He’s probably fucking some hoe in the ass on the side now.” Tough break.

You can’t go diving into the Hershey highway like a schoolboy’s first finger in a baby-oven. There are lots and lots of details involved, and more importantly the approach must be handled in the utmost care and delicacy. Imagine a vintage porcelain vase that you accidentally broke when you were a kid, but you managed to glue it back together and put it back on that dusty shelf and no one ever really noticed. But all those hairlines fractures make it even more fragile than it was in the first place, so that if anyone ever even looked in its direction it would burst into flames and send shrapnel into your kneecaps. And then no one would ever buy a porcelain vase again, afraid that the Manhattan Project would have bastard children with the LHC at a Limp Bizkit concert. That’s how sensitive the penis-to-asshole quest is.

But to get down to business, I’m going to make three assumptions here: #1) The sex life between the two of you is relatively open, and there’s none of that awkward nonsense like, “I don’t think I want to let him eat me out, what if it smells?” type shit. #2) You are roommates or at least spend a massive amount of time together in such a fashion that you have tuned into the frequency of her moods and have time that can be spontaneously killed together. #3) You’re both old enough to drink. Without the first two things, your only option is just to get her fucking plastered and stick it in while she’s blacked out. But beware that this could incur jail time among other things, and is not my preferred method of achieving goals.

The methodical enterprise to convince your girl to allow penis-anus penetration is a long and bumpy road. It is an often unspoken and arguably disconcerting notion that you can’t just stick your dick in an ass anytime lest you fall victim of the tainted tally-whacker. That’s a nice way of saying “you don’t want shit on your dick”. Thus you need to be aware of her eating habits and the schedule of her bowel movements. I don’t know about you, but if I stick my finger in my ass right now I can’t guarantee that there wouldn’t be something stuck under my nail after that. Just go ahead and accept that reality right now, and try to schedule your aspirations accordingly. Spend about a week being all James Bond about when she goes to the bathroom. Buy one of those little spiral notebooks and jot down days and times and that she eats and the corresponding long bathroom trip followed by air freshener. You should be used to doing this with her menstrual/mental cycle by now anyway, so you might as well expand your horizons.

Once you know the status of her rectum better than your own, you now need to catch her in a good mood one convenient evening. Like you’re just sitting around the house and she seems awfully bubbly and smiling at stupid shit a lot. Then bust out some suave spontaneous “LETS GO OUT AND PARTY BABY!” proposition. The idea here is to loosen her inhibitions, making her both mentally and physically less resilient while already in an agreeable affection. In other words get her drunk. Not plastered mind you, but buzzed enough to acquiesce. This improves your odds by approximately 63%, as ascribed by a double-blind scientific study. When ordering rounds of shots or what not, limit yourself to less than she has. When she’s not looking pour half your beer out. Order her doubles and yours singles. Whatever it takes, the point is not to get too drunk yourself. Why? Because you’re driving home, son. Be responsible. And also because you’ll commit suicide if you actually convince her to let you fuck her shit-hole only to be unable to keep your dick hard enough to squeeze it in. Trust me.

Alright, so you are confident her bowels are relatively clean, she’s in a good mood, and she’s tipsy. You’re on the right track. At this point the common event in the long line of human evolution would be to take her home and fuck her. That’s right on the money, but you have to go into this confident that this will be the single most mind-blowing sexual experience she has ever had. Also, be sure you have some lube near the bed, or at least some body lotion of whichever aroma she prefers. Get her home and get her all worked up, then insist on showering together. Not because she’s dirty, but because everyone seems far more willing to “experiment” in bed when they smell like a goddamn soap factory.

So lay her down on the bed, face first, and indicate to her that you intend on giving her a clit-numbing rub down. Break out that body lotion and get to work on them smooth sensual girly curves. Rub your hands up her back and push her hair roughly, but not violently, out of the way, so that you have a good hold on the back of her head as you run your hands through her hair (bitches love this shit). Then drop little bits of the lotion at a time at different points of her back, ass, and thighs, so that the sudden small spurts of cold liquid are tantalizing to her skin. Get to work rubbing it in, starting at the neck and shoulders and working down the spine. Just barely graze her ass, paying no more attention to it than the elephant in the room, while working down her thighs and legs, making small ventures towards the naughty part without actually touching it. With each passing gradually increase the magnitude of ass-play. After about a dozen or so passes you should be grabbing her ass cheeks in hand and massaging the shit out of them. Do your hands in a fashion that it looks like you’re framing her asshole in a picture, pushing your thumbs deep into her tailbone and tenderizing that posterior like its never been done before. If you’re also naked or boxered, there’s a good chance your penis will be rubbing up and down her ass crack. If possible, you can try the whole “hot-dogging” thing with a little lotion, but remember this isn’t about you and your selfish little dick. It’s about that sexy perfect goddess of whom you’d severely like to defile. Her pleasure is the paramount priority. Again, this is where the whole “if she already knows you want it you’re fucked” thing comes into play. She’s probably going to know that you’re trying to stick your dick in her butt. But as John F Einstein Vader Halen once said, persistence is key.

So if you’re playing your cards right and she’s not a prude bitch, she should be wet as a nigger’s cigarette by now and just aching for a dick in her guts. But nope, not yet. Now its time to get some tongue action going on, and make her crave the sensation of something inside of her even more. Preferably keep her face down, but offer a gentlemanly posture modifying comfort (read: stick a fucking pillow or one of those sex wedge things under her so that her ass and pussy are sticking up the air). The idea here is to eat her out, while leaving her asshole extremely vulnerable. As you’re sliding around her clit and making the occasional upwards sweep, be sure to graze your nose on her asshole from time to time. This accustoms the mate to the realization that her anus may be receiving more attention than usual. It also serves to get you used to that smell of her processed food. If you can’t handle it here, you definitely aren’t going to be turned on when it’s inflamed by constant thrusting and pumping, so just bail out now and settle for the pink.

Now its time to test the waters. In the next 5 seconds, you will know with absolute certainty whether she is willing to anally accommodate your dick. Basically, just slide your tongue all the way up and into her asshole. Do a few light grazes at first, judging her reactions to it. If she doesn’t immediately kick you in the face and key your car, you’re doing good. Try to go all out on that fucker. Eat that salad. Stick your tongue down in that bastard like its one of those delicious yogurt cups and the curvature of your spoon can’t quite get all the remaining goodness in the bottom corners. Seriously, imagine you’re trying to eat yogurt out of her ass. I know that sounds like a bad analogy (especially if you actually get a mouthful of “yogurt”), but trust me.

Is she digging it? Congrats, you’re one step closer to plowing the chocolate volcano. From here it should be pretty obvious – graduate to fingers and such. Just bear in mind at all times that she has a vagina. It’s like 2cm away. Pay as much if not more attention to her tamponhole as you do her poophole. If she’s vocally and visually enjoying the tongue-in-my-starfish thing, you can probably just go on out there and say, “Hey baby… You think maybe I can put the tip in?” I mean you just put your tongue in the same hole she shits from, so you can probably communicate at a whole new existential level now.

Before sticking it in, you have to loosen that motherfucker a bit though. Grab some lube (that body lotion will work if need be) and run a finger in there. Upgrade to two. Slather it all over your dick. DO NOT try to pour it in her asshole. Use your fingers and dick to do that. Despite what she might tell you, your dick is not that big. She can pop a fucking baby out of her vagina. Your dick isn’t nearly as big as a baby, and chances are she’s dropped a few deuces with considerably more girth than your manhood. Don’t go too crazy on the lube. Go slowly, working a fraction of an inch at a time. Don’t neglect her vagina. Give her the reach around or whatever the fuck she likes. The important thing is to not make this a traumatic experience, otherwise you will NEVER get anal sex again, and when you break up you will have effectively deprived future dicks of her butt love. Also, try to avoid ass-to-pussy. Despite what the porns portray (those bitches clean their guts with roto-rooters on a daily basis), it can very likely lead to a UTI or other painful complications for her. Don’t be a dick. If there does happen to be an “accident” don’t freak out about it or damage her fragile, defiled mentality any more. Offer to shit on her vagina to even things out if need be, just don’t make a big deal out of it. Shit happens.

You can thank me later.

This was a ride and a half…. My sister follows this blog…

sorry, but not sorry. I just wanted to share this with anyone that can see this, because this man is a hero. Luckily I already have a deal with my girl, without me even mentioning it, so…. Good luck to y’all!


A chave do tamanho: Uma análise

Monteiro Lobato

18 de abril de 1882, em Taubaté, Estado de São Paulo, nasce o filho de José Bento Marcondes Lobato e Olímpia Augusta Monteiro Lobato. Recebe o nome de José Renato Monteiro Lobato, que por decisão própria modifica mais tarde para José Bento Montaeiro Lobato desejando usar uma bengala do pai gravada com as iniciais J.B.M.L. Jucá – assim era chamado -brincava com suas irmãs menores Ester e Judite. Naquele tempo não havia tantos brinquedos; eram toscos, feitos de sabugos de milho, chuchus, mamão verde, etc… Adorava os livros de seu avô materno, o Visconde de Tremembé. Sua mãe o alfabetizou, teve depois um professor particular e aos 7 anos entrou num Colégio. Leu tudo o que havia para crianças em língua portuguesa. Em dezembro de 1896 presta exames em São Paulo das matérias estudadas em Taubaté. Aos 15 anos perde seu pai, vítima de congestão pulmonar e aos 16 anos sua mãe. No colégio funda vários jornais, escrevendo sob pseudônimo. Aos 18 anos entra para a Faculdade de Direito por imposição do avô, pois preferia a Escola de Belas-Artes. É anticonvencional por excelência, diz sempre o que pensa, agrade ou não. Defende a sua verdade com unhas e dentes, contra tudo e todos, quaisquer que sejam as conseqüências. Em 1904 diploma-se Bacharel em Direito, em maio de 1907 é nomeado promotor em Areias, casando-se no ano seguinte com Maria Pureza da Natividade (Purezinha), com quem teve os filhos Edgar, Guilherme, Marta e Rute. Vive no Interior, nas cidades pequenas sempre escrevendo para jornais e revistas, Tribuna de Santos, Gazeta de Notícias do Rio e Fon-Fon para onde também manda caricaturas e desenhos. Em 1911 morre seu avô, o Visconde de Tremembé, e dele herda a fazenda de Buquira, passando de promotor a fazendeiro. A geada, as dificuldades, levam-no a vender a fazenda em 1917 e a transferir-se para São Paulo. Mas na fazenda escreveu o JECA TATU, símbolo nacional. Compra a Revista do Brasil e começa a editar seus livros para adultos. Urupês inicia a fila em 1918. Surge a primeira editora nacional “Monteiro Lobato & Cia.”, que se liquidou transformando-se depois em Companhia Editora Nacional sem sua participação. Antes de Lobato os livros do Brasil eram impressos em Portugal; com ele inicia-se o movimento editorial brasileiro. Em 1931 volta dos Estados Unidos da América do Norte, pregando a redenção do Brasil pela exploração do ferro e do petróleo. Começa a luta que o deixará pobre, doente e desgostoso. Havia interesse oficial em se dizer que no Brasil não havia petróleo. Foi perseguido, preso e criticado porque teimava em dizer que no Brasil havia petróleo e que era preciso explorá-lo para dar ao seu povo um padrão de vida à altura de suas necessidades. Já em 1921 dedicou-se à literatura infantil. Retorna a ela, desgostoso dos adultos que o perseguem injustamente. Em 1945 passou a ser editado pela Brasiliense onde publica suas obras completas, reformulando inclusive diversos livros infantis. Com Narizinho Arrebitado lança o SÍTIO DO PICAPAU AMARELO e seus célebres personagens. Através de Emília diz tudo o que pensa; na figura do Visconde de Sabugosa critica o sábio que só acredita nos livros já escritos. Dona Benta é o personagem adulto que aceita a imaginação criadora das crianças, admitindo as novidades que vão modificando o mundo, Tia Nastácia é o adulto sem cultura, que vê no que é desconhecido o mal, o pecado. Narizinho e Pedrinho são as crianças de ontem, hoje e amanhã, abertas a tudo, querendo ser felizes, confrontando suas experiências com o que os mais velhos dizem mas sempre acreditando no futuro. E assim o Pó de Pirlimpimpim continuará a transportar crianças do mundo inteiro ao SÍTIO DO PICAPAU AMARELO, onde não há horizontes limitados por muros de concreto e de idéias tacanhas. Em 4 de julho de 1948 perde-se esse grande homem, vítima de colapso, na Capital de São Paulo. Mas o que tinha de essencial, seu espírito jovem, sua coragem, está vivo no coração de cada criança. Viverá sempre, enquanto estiver presente a palavra inconfundível de “Emília”.

A Chave do Tamanho

A Chave do Tamanho é um livro escrito em 1942 por Monteiro Lobato. Escrito em 3ª pessoa, com a presença de um narrador onisciente neutro. A história se revolve ao desejo “Filosófico-bom” (como diria e disse Visconde de Sabugosa) de Emília de acabar com a guerra ocorrente no momento, a 2ª Guerra Mundial. A história começa com notícias da guerra no Sítio do Pica-Pau Amarelo, Dona Benta se sensibiliza e Emília não aguenta isso, eis o motivo de ela ir ao Fim do Mundo, para a casa das chaves. Na casa das chaves, ela encontra várias chaves, mas sem etiquetas, com isso, ela usa o método de tentativa e erro. Entretanto, a primeira chave que ela puxa já causa a primeira ação dramática: ela desativa a chave do tamanho; os seres humanos perdem seu tamanho – o que a antes boneca infere de primeira.

Com a alteração do tamanho, ambas Emília e a humanidade têm uma complicação a superar e uma sociedade a reconstruir, dado que conceitos antigos não se aplicam mais, algo fortemente reforçado no livro e questionado pelos personagens da história. A narrativa na primeira parte do livro se baseia nas aventuras de Emília para a reunificação com a sociedade. A segunda parte se baseia no encontro da protagonista com Visconde de Sabugosa. A terceira e última parte se baseia na viagem de Emilia e Sabugosa pelo mundo para ver diferentes pontos de vista e trazer diferentes pontos de vista para a situação do “destamanhamento”, a fim de decidir se seria beneficiário para raça humana manter ou mudar a situação do tamanho.

Na primeira secção, Emília tem uma experiência com a vida da natureza (após desativar a chave do tamanho), e, aplicando os conhecimentos sobre evolução que ela aprendeu com seu Tutor, ela se adapta às complicações que se dispõem diante dela. Nesse contexto, ela usa o pó de pirlimpimpim para fugir de um pinto – o que gera a primeira ideia de antigos conceitos que não se aplicam mais, pensamento permeado por todo o livro -, transportando-a para Itaoca (o que não faz sentido, devido ao comportamento do pó anteriormente no livro), 6 km do Sítio. Lá ela conhece uma família que a reconhece dos livros de Monteiro. Desse encontro, a ideia de mudança de hábitos se concretiza com a morte dos pais dos dois personagens (Juquinha e Candoca) que vão ter um local na narrativa até o final do livro; mas também com a mudança de vestimenta dos humanos, que agora se baseia em enrolados de  algodão banhados em gema de ovo, algo que não atrairia gatos e outros carnívoros, mas atrai beija-flores; o que é refletido pela ex-boneca: o tamanho diminuto dos seres humanos tirou-os a vergonha. E Emília queria reverter a situação, então ela tinha de voltar ao Sítio.

No caminho do sítio, ela perde seus novos companheiros e acha Visconde de Sabugosa. Eles conversam sobre o problema do encolhimento e decidem que o melhor jeito de decidir como a humanidade ficaria seria um plebiscito dos cidadãos do Sítio do Pica-Pau Amarelo. E Emília, muito sabichona, faz uma fazendinha no chapéu da espiga de milho falante. Enquanto voltam para casa, eles salvam os filhos dos fazendeiros e um senhor de terras vizinho.(Coronel Teorico). Quando chegam em casa, eles tem que ser furtivos sobre a culpa da boneca pelos acontecimentos, o que não funciona direito. Nesse contexto, Emília queria viajar pelo mundo para ver os efeitos dos seus devaneios, o que não diminui a suspeita sobre ela.

Apesar de tudo, Sabugosa viaja pelo mundo com sua mestra.Na alemanha, Japão e Rússia, a dupla vê as mudanças na sociedade e saqueia seus líderes. Última parada: Estados Unidos. Nos Estados Unidos, há dois momentos, o primeiro, vemos a única civilização que se organizou embaixo das asas de um doutor; o que mostra a “superioridade americana”, baseada em minhocas e no Comunismo.No segundo, a dupla visita a casa branca, onde também há uma organização de americanos tentando reaver a situação, mas quando os brasileiros oferecem ajuda, eles querem os comprar para benefício da nação americana, que terá sede na cidade já pronta, baseada no consumo de minhocas. Mas Emília ainda queria decidir a questão do tamanho, então ela manda o presidente americano para o Sítio.

Finalmente, no Sítio, há a votação, as viagem do Visconde e da Emília se mostram desnecessárias, dado que os líderes da Alemanha, Rússia, Japão e Estados Unidos não têm voz. E a votação empata no final 5 a 5 sobre a restauração do tamanho ou não, ainda assim, é decidido que os tamanhos voltarão.

Ao decorrer do livro, é possível extrair o posicionamento político e social de Monteiro Lobato e suas relações com o Movimento artístico Modernista contemporâneo. Ao colocar a figura feminina como personagem principal e atuante, praticamente uma ditadora, ele aplica o feminismo extremo oposto aos conceitos Futuristas. Conceitos Futuristas que são contestados ainda na premissa do livro: o fim da guerra e a recuperação da sociedade velha, porque a nova não visa o conforto humano, e sim à destruição anarquista e às ditaduras comunistas. Algo que Monteiro critica desde sempre, muito marcado pelo seu posicionamento radical em relação à Semana de Arte Moderna de 22. Apesar disso, Monteiro não é completamente conservador, ele mostra alinhamento à corrente positivista da evolução e à dialética marxista, em que os humanos devem se adaptar à situação, confrontando o antigo modelo para dar espaço ao novo.

Tirando o foco do autor, Emília é uma personagem ambígua até certo ponto. Emília afirma que não é sem coração, chega a consolar sua avó, mas ao presenciar a morte e pensar na morte de humanos, ela demonstra um comportamento totalmente naturalista, cruzando a linha para um comportamento sociopata. Essa conduta chega até a ser apontada por seu companheiro sabugo, que a justifica como a conduta de um filósofo bom, o que mostra a subordinação dele por essa menina, a ponto de ignorar um genocídio maior do que seria com os resultados da guerra.

E como o livro termina do nada, a crise de casualidades causadas pelo encolhimento termina do nada, sem uma tese, sem uma conclusão, assim como essa dissertação (também chamada de Juízo de valor) sobre a ética desse livro;